Thursday 26 May 2016

Diary 2705

對於現在資訊轟炸,其實也沒有非要知道不可的道理。
所謂第一手消息,真正不帶立場關心的能有幾個? 一向不愛看社團族群的留言,底下尖銳的刺耳的諷刺的,繪聲繪影說的罵的,看得人心裏疲憊,似乎世界就是這麼囂張跋扈。

也許我心裡面也嚮往一片桃花源,能夠不去理會世間紛擾好好生活。(好像也這麼與世隔絕的過了不少年卻還是出了事) 漸漸地卻好像失去與外界的聯繫,一旦開始接觸人群又不免一陣恐慌。到底人要怎麼活著才算真正的有意義。非要過得很精彩嗎? 還是內心精彩就好? 注重曝光率的世界其實又近又陌生。在做人方面我好像蠻失敗的,但我很努力的做自己, 想要成為自己也很喜歡得自己。以前別人的肯定對我來說很重要,現在覺得需要學習的是自我肯定。我想要成為自己喜歡的自己,不必很耀眼,不必有光環,不必很會做人,只要擁有真正喜歡我的朋友和家人,被自己喜歡的事物圍繞,做著自己有興趣的工作,此生就無憾了吧。

今天在報紙上讀到佛法。人為甚麼要學佛,是因為要學著了解世間萬物的相都是瞬息萬變的,期待不變的完美本身就是一種執著。很有意義的一篇文章,我們不能期待上天給我們順遂的人生,因為今天的發生的相都是因緣所致,每個出現在妳身邊的人遇見的每一件事都是緣分,它是不帶正負的,是我們的比較心判斷了好壞。不管好事或者壞事,它都是很圓滿的,既然已經圓了這一世的緣,又何必去停留在過去的好與壞裡。看著這篇文章學到了很多美麗的知識。信仰是心靈的一盞明光,能在黑暗的時候帶領你。



Saturday 21 May 2016

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有沒有人是真的不適合結婚的呢? 被好幾個人講過我太自私眼裡只有自己,也許這樣的我根本就不應該結婚,踏入婚姻這個可怕的窯,被燒著煎熬著也無法跟誰說出那樣子的痛,大家只會覺得妳不知足,不懂得珍惜。無法溝通的也許是我吧,我總是要別人順著我照著我的期望走,別人跟了很累不跟我崩潰,如此任性妄為。我不付出不努力所以活該人生亂七八糟。到底為甚麼愛一個人要把自己都磨去,只為了讓大家滿意。如果我完全放下我的期待不要求你你也不能要求我,這段婚姻到底還有沒有繼續的意義? 要犧牲要捨棄才能維持表面的和平。真的好累。

如果有一天我不顧一切用你想不到的方式離開,希望下輩子不要再遇到你。


Friday 13 May 2016

靈魂知道

為了母親節忙了幾天現在停了下來感覺好空虛。用忙碌來填滿自己的生活其實是最好的逃避方式。選擇遺忘了就別去看以前,不管好的壞的,統統忘記吧。

昨天送貨回程中一直在哭。其實也不是刻意想起甚麼只是情緒滿了,一直浮現慧華老師的樣子,在她面前可以很安心的把所有的一切都宣洩出來,沒有批判,沒有說教,有的只是平靜的包容。那一刻,我只是我,不必害怕別人擔心,不必承擔甚麼責任,沒有世俗,沒有磨難。我們可以一直羨慕別人順遂的人生,但人無完美,其實別人也有些不為人知的一面,妳羨慕別人,別人羨慕妳。也許上天需要我從小情小愛裡跳脫出來,當不再執著,甚麼事情都過得去的。小時候爸爸很喜歡去算命造成我很排斥迷信,不喜歡宿命論。其實爸爸想必也很迷惑才需要借助一些比自己強大的力量來堅持走下去。比起神仙,我選擇相信內心的力量,踏上自我療癒的路。很多傷,別人幫不了妳,唯有自己能治癒自己。當我的內心越強大,對事物與人的包容度越大,我才真正的成長。我們不能阻止外界的傷害,但我們可以控制自己的內心。那些曾經擁有過的美麗,總會隨著時間慢慢淡去。祝福你未來過得很好,當你幸福到忘記那些對我的怨恨,我想就是最好的結局了吧。有時候,直覺這種東西很主觀也很準。就算是那個很喜歡得當下我也感受得到未來的悲傷。我們這輩子是不可能在一起的,因為你的緣分不是我。我感應到的,很真實很痛,卻又無法自拔。是我貪心了,也是我太自以為了。不是甚麼事情努力就有用,水到渠成的愛情才是最美好的愛情。在錯的時候遇見對的人注定一生嘆息。上天這麼安排一定是有原因的,不管再怎麼想逃離這曲折離奇的命運卻只能選擇面對。若把人生當成一場修練而非享受,或許會對現在的痛苦感到釋懷。真正的放下,是看見你幸福我也能祝福你,偶爾輾轉得知現在的你的消息還是會被影響,但我會努力的讓自己走過去的。好好的面對自己的人生,不管好的不好的,感謝上天給我的恩賜。這輩子也許不必成為一個很有成就的人,但求能力範圍內做好自己的本分,用自己的方式為這世界盡一點點綿力。

看到很喜歡的一句話: 如果曾經離開,卻又回到這裡,是因為這裡有想要再經歷的事或再遇見的人,儘管我們忘了,但靈魂會記得。

既然選擇了回來,那就繼續未完成的人生功課。我要學著去原諒自己,勇敢去愛,也要相信自己值得被愛。生命中總有很多事情比男女之情更為重要,感受到無法前進的痛苦時別陷在裡面,有很多人願意幫助妳,也有很多妳可以做的事情。過渡期的痛苦都是為了未來更美好的自己,如果妳相信自己是只蝴蝶,就不要害怕結蛹時期的孤獨辛苦,哪怕再沒有力氣都好,每天都還是要完成小小的目標。別害怕踏出去,要加油!


Thursday 5 May 2016

領悟

上天給你的不一定是妳想要的,但會是妳需要的。請相信每個經歷都是上天給妳最好的安排,既然已經是最好了何必再緬懷過去何必後悔。生命不是只有這輩子,現在發生的事情也許是上輩子種的因得來的果,同樣的,這輩子種的因也會被帶到下輩子。人生是一場修練,我很明確的感受到我的修練開始了。

想要的和需要的終究是兩回事,有些感覺只是感覺,生活還是要回歸現實的。愛情不會是人生的全部,能做的事情肯定也很多,雖然有時候很想哭很想罵髒話很無力,只要有力氣開始做一件事,慢慢的會復原的。傷害別人的人自己不會好受,沒有人想當那個拿刀的人。因為害怕恐懼還有憤怒刺傷了別人,都有它的意義在,我本來就不是天使,我有我的壞脾氣還有黑暗面,喜歡上別人卻選擇留在原本的關係,因為我發現問題的根源其實不在別人,在於我自己。當我沒辦法看清自己的內心,我只會要求別人給我更多更多,尋尋覓覓想找一個適合的人更了解我的人,但一個連自己都不了解的人怎麼可能會知道甚麼是更適合? 喜歡上的也許只是自己的想像。我不需要別人給我更好的,因為我已經得到我最需要的。對不起傷害了你,當初是真的喜歡你,認真的把你當成我不快樂的救贖,很早就認識你,但感情萌芽太晚。你現在說我誰也不愛,罵我是個自私現實的人,罵我是個隨便的女人。面對你的指責,我告訴自己你是太痛了,不要怪你。但不聯絡,是目前最快最好的復原方式。

這一陣子,我做了很多努力,嘗試了很多新事物,學習了很多不同的知識。在人生這條路上,我才剛覺悟到若不去做些甚麼探索自己,我一輩子都會被困在這樣子的情情愛愛裡走不出去。因為這件事情引發的種種後果,我會記在心裡,偶爾有想回到從前好好相愛的念頭出現的時候,我會輕輕的擁抱自己告訴自己沒關係會放下的。終有一天遺憾不會是遺憾。你說我以後一定會後悔,我想我不會,每個人和每個人相遇並在關係裡經歷的化學變化都是不同的,你的美好一定會有一個真正屬於你的人去好好珍惜。如果我因為你變得很好後悔自己不選你,那個我肯定不值得你愛。讓自己好起來從來都不是為了讓別人後悔,這些孩子氣的報復在當下也許是你用來認清現實重新站起來的力量,但請記得,變得更好是為了自己,當你真心想成為更好的人,不帶有任何目的,這股力量才會帶領你走過每個人生的起起伏伏。你說我不負責任,但我選擇負責的人不是你,繼續藕斷絲連對彼此都不好。雖然我明白了一些內心運作的原理但我的情緒還是會受影響,我不想再回到過去那段深深陷在後悔的心情裡,這對事情一點幫助都沒有。過去犯的錯已經造成,誰都不能按返回鍵更改自己的選擇,哭鬧抱怨過了,是時候往前走了。

對於一直在身邊的你,雖然我也不知道這樣下去到底對我們好不好,但既然我們都做了走下去的選擇,那就會好好過下去。以前總是想也還不是法律上的夫妻為甚麼要為了辦婚禮這件事受困,想逃離,想重新開始。但原來人生真正重新開始是心態,不是狀態。雖然我說不出甚麼感人或感謝的話,但我心裡面其實默默的感謝你的穩定讓我能夠重新思考。在我最混亂最不堪的時候,感謝你沒有批判我傷害我,我知道你是真的愛著我。很多人都在討論到底該嫁給自己比較愛的人或者嫁給愛自己比較多的人,其實更重要的事情,是不是要先學會自己愛自己呢? 人生或婚姻中會遇到很多很多事,考驗著我們的理性,考驗著我們的耐力,只有愛不行,沒有愛也不行。只有各方平衡才能走得更遠。

感謝過去一年來的經歷,好的壞的都是上天給我的禮物,傷害與被傷害,快樂與悲傷,光彩與黑暗,犯錯與成長,好的壞的相依隨,凡是都是一體兩面。也許有人覺得我強詞奪理為自己洗脫罪名,我承認我不想讓大家知道這些事,只用表面判斷對錯的人太多,而我心裡覺得誰也沒有資格批判誰。包括我自己。為甚麼是一場修練,是因為從別人身上看到自己,原來自己以前也是那樣的人,原來被落井下石事那麼痛。茶餘飯後說閒話的人也許活得很快樂,但我不想再成為那樣子的人。

一切會變好的,如媽祖娘娘給的指示一般。

心懷善念,不口出惡言,練習感恩。

Diary

不開口和別人說痛,原來真的會被當成無情無義。

感情猶如纏在一起的細根,一旦要分開終會傷害自己與對方。對於不該發生的愛要割捨誰能灑脫。成長這件事,大概就是要妳對這個世界的包容度更大,下一次遇到問題學會不逃避的去面對,學著站在別人的角度同理別人,學著自己消化情緒不影響別人,也學著不被別人的言語刺傷。把自己塑造成被害者得到了很多安慰,傷害了你所謂的最愛的人,這是你療傷的方法我明白。既然當初選擇種下這個因必然也有這個果。真心的祝福你往後的日子過得幸福,你站起來後一定會變得更好。

在感情裡浮浮沉沉,一直以為得不到自己要的,其實甚麼事都一樣,妳要嘛敢冒險,要嘛閉嘴努力想別的辦法。沒有誰需要為了妳的快樂悲傷負責,只有妳自己。轉頭看看藍色的天空,這世界是那麼的遼闊,這一點傷不算甚麼,妳可以選擇停在這裡,妳也可以選擇努力往前走,不管前方是黑暗光明,走下去總會看到的。在這堅辛的過程常常會讓妳失去力氣,但妳要相信妳的心中有愛,這份愛會成為妳的力量支持自己走下去。除了生與死,其他的都是小事。上天給了妳一個考驗,這次考得不好跌跤了,那又怎麼樣呢?  妳依然好好的,身邊有討厭妳的人,同時也有哪些始終如一愛著妳的人。我知道我會好好的,時間會慢慢帶走這些傷痛和遺憾。

再糟的情況,也要好好照顧自己。李慧琪我愛妳不會離開妳。加油。

Monday 2 May 2016

加油

關於那些傷口,無法觸碰,無法再談。至少有一個空間,能完全的屬於我自己。不期待別人理解,也不期待自己理解別人。

過去這一年來經歷的痛,是咎由自取,也是一個警訊。把生命的意義建立在對別人的依賴上,很自私。學會對自己的生命負責,照顧自己,調整自己的身心靈,真的很不容易,但若不是這些信念,恐怕再也無法前進。 現在感覺到痛也很好,至少證明了還活著。當一天將盡夜晚來臨,總是會為了今天又沒什麼進展暗自焦慮,怎麼又虛度光陰了? 怎麼又沒做好甚麼事。這樣子的壓力也許也是自己強加在自己身上的。能不能,就如同和自己說好的那樣好好休息,不管有沒有完成甚麼,不苛責自己,不批判自己,學著愛自己多一點,同時也多包容別人一點。像個蹣跚學步的小孩一再跌倒,常常想放棄卻又暗自希望自己再爭氣點。我沒有盡全力,或者是我害怕用盡全力卻得不到的痛苦。其實,也沒什麼大不了的,再爬起來就是。

每次我嘗試要說出我的想法,總被冠以一種妳又把責任推給別人的罪。我想要解釋我沒有,但最後我還是沉默了。也許對你來說,最好的相處方式是不談這些無法解決的問題。但問題為甚麼無法解決,有時候是因為雙方都拖著不處理很久了。憋在心裡的話越來越多,不能說。掉了一點淚,明天起來又是全新的一天。生命從來就不曾停止往前。